28.2.2023

Mấy hôm nay mình đã xem một bộ phim ngôn tình của TQ. Mình hầu như k xem phim do các diễn viên mới nào đóng cả nhưng thấy phim này khá dễ thương , nhí nhảnh nên đã quyết định xem xem ra sao. Giờ thì trong mình cảm xúc hỗn độn, thật khó để tả được hết.

Năm ngoái mình cũng đã xem một phim kiếm hiệp nói về chủ đề tình bạn, tình yêu thấy khá tâm đắc. Phim đã “giáng một đòn” mạnh khiến mình hiểu ra một chút về cái gọi là tình yêu. Lần này thì mình đơ luôn từ sau khi xem xong, đêm ngủ cũng rơm rớm nước mắt khóc. Có thể 1 phần là do phim, còn 1 phần khác là do chính mình. Đã từ lâu rồi, mình có vấn đề quá lớn , nó khiến mình tụt dốc suốt mấy năm qua. Đó chính là cuộc hôn nhân này.

Trước  khi bước vào mình đã phần nào đoán ra được viễn cảnh tương lai. Bởi trong cuộc hôn nhân này k có hai chữ tình yêu nào hết. Nhưng không ngờ , nó vượt xa cả sức tưởng tượng của mình. Mình đã được đọc trong “Hành trình phương Đông” tác giả có kể lại chuyện có nhân vật trong kiếp trước từng là người hoạt bát, lanh lợi nhưng sau khi lấy chồng mới thấy được cuộc sống bị hành hạ cả thể xác lẫn tinh thần. Mình không đến nỗi thê thảm như vậy. Mình không phải chịu sự hành hạ thể xác như cô ấy,  nhưng tinh thần thì k được thoải mái. Nhớ lại trước kia, mình có thể hồn nhiên đến ngốc nghếch, nhưng rất vui vẻ. Giờ đây mới thật sự là bế tắc. Thấy trên phim họ rất tình cảm,ngọt ngào,  trên đường thấy chàng trai trân trọng , yêu thương bạn gái , mình  lại quay lại nhìn mình. 

 Mình vốn là 1 kẻ luôn mơ mộng. Thật dở hơi. Một kẻ mơ màng như mình ấy vậy mà không tìm hiểu kỹ.  Giờ thì mình sống như một cái bóng, đúng nghĩa như 2 con người chung 1 chỗ ở, ngoài ra không có bất cứ sự chia sẻ nào khác kể cả là về kinh tế.Thậm chí đến lúc bụng bầu to vượt mặt vẫn phải cố làm đến 9 giờ tối để có tiền sau sinh. Ban đầu mình còn bị chồng và cả nhà chồng coi thường , thực sự rất khổ sở. Nhìn lại quãng thời gian đã trải qua quá mệt mỏi và đau đớn. Mình cảm thấy cô độc, hết đời này mình sẽ phải cố đi tiếp đoạn đường này thấy rất bất an. Mình thực sự chỉ là thấy những khổ sở mình phải trải qua thì tính thế nào đây?

Một kiếp người, mình đã làm sai nhiều chuyện. Còn giờ là kết quả mình phải gánh. 

7.2.2023

 

夢をあきらめないで

https://www.youtube.com/watch?v=4xUufRft9Hs

3.2.2023

   Đầu năm mở màn bằng trận ốm vì quá lạnh. Đây là lần thứ hai mình đi về quê chồng và bị ốm như vậy. Hứa hẹn một tương lai "gập ghềnh" mỗi khi Tết đến. 

   Lúc còn độc thân, mỗi khi Tết đến mình thật háo hức, đi sắm sửa trang trí , dọn dẹp nhà cửa mình đều thấy vui. Cảm giác thong thả đi ngắm cảnh, cảm nhận rõ hương vị Tết ấm áp. Nhưng từ khi lấy chồng, mỗi lần Tết đến là một nỗi lo lắng. Bởi công việc thì nhân đôi , không có thời gian đi đâu đó, cả việc trang trí cũng không còn. Mỗi khi về quê, mình chưa từng ngại việc gì, kể cả đi cọ toilet. Nhưng việc rửa hàng mâm bát bằng nước lạnh khiến mình sợ. Đơn giản là vì mình không chịu được rét. Những trận gió như bão, và hơi lạnh khiến mình cũng lo lắng cho cả bản thân và con nhỏ. 

  Cái lạnh bên ngoài chưa hết mà "lạnh cả bên trong". Lần đầu ăn Tết ở quê chồng mình rất buồn vì không được ở bên cạnh mẹ, họ hàng , người thân. Tết đầu tiên, khi mọi người ngủ cả, chỉ còn mình nằm khóc. Rồi mỗi năm đón Tết ở quê cũng quen dần, nhưng nỗi buồn thì vẫn nguyên vẹn như vây. Ở đến khi nào hết Tết , đến khi lên Hà Nội thì mọi nhà đã chúc Tết xong xuôi và ngả đi các phương , mỗi người một việc. Ấy thế mà Tết năm nay, mẹ chồng mình còn nói một câu khiến mình nhớ mãi: " Các con trước Tết đi chúc Tết hết ở trên ngoại đi, để về quê ăn Tết cho thảnh thơi, không phải vội vàng lên đó chúc Tết làm gì". Mình không muốn trở thành một người quên đi cả quê quán, gốc gác, ông bà của mình như vậy.  Và cũng không muốn trở thành một hình bóng mờ ảo nào đó trong tâm trí những người thân của mình. Tết đến đáng ra là mùa của niềm vui và hy vọng, của những dự định ấp ủ của một năm, nhưng bao giờ mình cũng thấy man mác buồn và cả lo lắng về tương lai về công việc không biết sẽ ra sao.